Kyai Kocak dan Tukang Kentut

Sebenarnya, Kyai Adung sudah emoh diajak debat kusir soal Tuhan. Apalagi dengan orang yang mengaku tidak beragama atau Atheis. Kyai Adung takut kesrempet “marah”-Nya Tuhan. Temen-temen Kyai Adung juga sering ngingetin, terutama yang di Pesbuk, bahwa tinggalkan saja, ora usah diladeni. Jikalau ada orang macam tu, yang nanya-nanya soal Tuhan tapi untuk meledek keyakinan kita, sok diacuhken wae.

Kali ini, Kyai Adung engga tahan. Masalahnya, si Atheis itu sudah kelewat batas. Didiemin, nglunjak. Diladenin, cape. Gimana coba? Satu-satunya jalan, cuman bikin dia bungkem. Caranya?

Kyai Adung nanya temennya yang di Kuningan, jawabannya ngeyel, “Tonjok aje mulutnye, Kyai. Biar jontor”. Nanya yang di Jurangmangu, lebih ngeyel, “Tangkep aje, Kyai. Trus mulutnya dilakban pake topo yang udah setaun engga dicuci biar nyaho..” Nanya yang di Maharaja, sami ngeyelna, “Dicemplungkeun wae ka sumur, Kyai.” Nanya yang di Tenabang, laen lagi,”Bawa di mari, Kyai. Biar mukanye ane sebyok ame adonan tepung.” Nanya ama yang jauhan dikit di Kualalumpur, bikin mules, “Kite berkongsi, lidahnye mereka diikat dengan getah kolor saje, Kyai.” Nanya ama yang dari Surabaya, jawabannya, bikin mesem, “Anggap aja lagi kentut, Kyai.” Si Abdul, sok-sokan dewasa tapi nyebelin, “Sabar aja, Kyai, lama-lama juga mati tu orang. Biar tau rasa dia dibakar di api neraka. Nanti Kyai tinggal bilang sama dia: rasain luh!”

Kyai belom nemu jawaban yang ditiliknya bisa diamalkan. Sampe kemudian, Kyai istikharah. Hasil istikharoahnya, “Hadapi saja secara jantan dan betina, Adung!” Ah, ngga segitunya kaleee. Whuehehe.. Kaya ayam jago sama dedara.

Akhirnya diperkenankan juga tuh atheis melawat ke rumah Kyai. Kyai sengaja ngumpulin beberapa temannya di Pesbuk diundang ikut nongkrongin. Bukan untuk ngeroyok si atheis, tapi untuk jaga-jaga kalo Kyai Adung kalah ada yang bantuin ngelawan rame-rame.

“Wah, Kyai ngundang orang nih. Apa takut kalah, apa punya niat ngeroyok saya?”

“Apa sampeyan takut?”

“Apa yang harus ditakutkan? Apalagi cuman orang-orang macam kaya gitu. Jangankan cuman seginih, sekampung Kyai juga saya adepin.”

“Ya kalo begitu, tidak usahlah dirisaukan kehadiran mereka. Mereka sahabat-sahabat saya. Datang dari jauh. Kebetulan pas dengan hajat sampeyan.”

“No problem. Kalo mereka nimbrung belain Kyai juga no problem. Malah enak. Lebih seru.”

“Jujur nih ya. Sebenarnya ane tu males nimpalin racauan orang model sampeyan. Cuma karena ngormati sampeyan saja saya turuti. Adapun isi kepala sampeyan yang mau sampeyan adu dengan isi kepala saya, hampir tidak ada manfaatnya. Sia-sia.”

“Tapi, kenapa Kyai jadi pesimis begitu? Saya yang atheis saja punya optimisme, bahwa tidak ada yang sia-sia dalam setiap aktivitas kita.”

Temen-temen Kyai Adung ada yang sewot denger jawaban orang atheis itu. Ada yang gregetan. Ada yang ngremes-remes jilbab. Ada yang nonjok-nonjok adonan tepung. Ada yang ngunyah sirih sambil melotot. Ada yang kaca matanya dilepas, ditutup, dipasang lagi, dicopot lagi. Macem-macem tingkahnya.

“Saya tegaskan sekali lagi ni ya, Tuhan itu bukan untuk diakal-akali, didebat-debatkan. Dia terlalu sakral untuk “dibahasamanusiakan”, “diakalmanusiakan”, “dipikirmanusiakan”. Tuhan itu bisa dijangkau, tetapi hanya sedikit yang bisa dijangkau kita. Sisanya, Tuhan adalah Tuhan dengan segala keMahaan-Nya.”

“Ya ya ya … ini alasan standar yang paling awal selalu saya dapat ketika saya mempersoalkan Tuhan yang sebenarnya tidak ada. Selalu itu-itu terus jawabannya. Logika orang yang dipasung oleh keyakinan dan agama. Saya tahu alasan klasik yang kedua, para agamawan dan orang yang taat beragama yang percaya Tuhan, khususnya orang  Islam, ketika membicarakan ini, takut syahadat mereka batal. Itulah sesungguhnya beban Kyai dan yang lain. Satu kondisi psikologis yang tidak saya alami. Saya tidak pernah takut merasa bahwa keatheismean saya batal. Karena memang tidak ada akan batal faham atheis saya hanya karena membicarakan Tuhan.”

Temen-temen Kyai Adung blingsatan. Kalo bukan karena Kyai Adung ngasih isyarat agar mereka tenang, hujan interupsi dan bantahan sudah dimuntahkan dari mulut-mulut mereka. Apalagi orang yang pake kacamata yang dari kuningan. Dia keliatan paling sewot. Maklum, dia orang yang megang daerah sekitar Kuningan. Asli Betawi yang disegani. Yang ngremes jilbab, makin kenceng remesannya. Yang nonjok-nonjok adonan tepung, makin kenceng tonjokkannya. Nyang ngunyah sirih makin seru ngunyah sirihnya. Bibir dan lidahnya sudah keliatan merah marun, sewarna dengan sepatu Buccheri yang dipake orang atheis itu. Hanya yang dari Depok Maharaja yang istighfar melulu.

“Apa sampeyan yakin Tuhan tidak ada?”

“Yakin. Tuhan itu hanya mitos orang-orang lapar dan miskin yang harus dihibur dengan nama Tuhan. Katanya agamawan, Tuhan akan menolong hamba-Nya yang sabar dalam setiap penderitaan itu. Kasian mereka didongengin terus soal hari pembalasan.”

“Kasian. Ane kasian pada sampeyan. Di saat semua orang bangga memiliki Tuhan, sampeyan bangga mengakui tidak ada Tuhan. Sampeyan tuduh saya pengecut, takut syahadat saya batal jika mempertanyakan soal Tuhan. Sementara sampeyan mengakui tidak percaya bahwa Tuhan itu ada. Sambil sesumbar bahwa aqidah atheisme sampeyan tidak akan batal karena meragukan Tuhan.”

“Saya tidak perlu dikasihani. Yang perlu dikasihani adalah orang-orang miskin itu yang dininabobobkan oleh hiburan atas nama Tuhan. Ditakut-takuti syahadat mereka batal. Kalo Tuhan yang Kyai yakini Maha Kuasa, bisakah nasib miskin mereka diubah jadi kaya?”

“Jangankan Tuhan, pemerintah juga bisa mengubah mereka jadi kaya.”

“Ini tidak ada kaitannya dengan pemerintah Kyai. Yang kita bicarakan kekuasaan Tuhan.”

“Kalo tidak kuasa bukan Tuhan namanya.”

“Baiklah, kalo begitu, dapatkah Tuhan bisa membunuh dirinya sendiri? Apakah Tuhan bisa menciptakan benda yang sangat berat bahkan terlalu berat, sehingga Dia pun tidak mampu mengangkat benda tersebut?”

Kontan, semua teman-teman Kyai Adung terperanjat. Nyang lagi ngunyah sirih, sirihnya dilepeh, ampasnya dilempar. Nyang lagi ngremes jilbab, dilepas remasannya meninggalkan kerut-kerut tak rapi. Nyang pake kaca mata, kacamatanya ditaroh di jidat. Nyang lagi nonjokkin adonan tepung, adonannya disingkirkan. Nyang dari Maharaja, beralih membaca ayat kursi, An-Naas dan al-Falaq, mirip ustadz lagi ngusir godaan setan.

“Mas, sampeyan belom pernah kelilipan sepatu ye?” kata Sayyidah. “Tuhan itu qiyamuhu binafsih.”

“He Katro, Tuhan itu mustahil bunuh diri dan mati. Emangnya sampeyan yang bisa mati. Ngomong apa kentut!” kata Yassir. “Tuhan itu punya sifat mustahil dan sifat jaiz”.

“Bang Atheis, ente kenal ulekan engga? Mao, ulekan Nyai nemplok di jidat lu?” Lukman marah sambil bawa-bawa ulekan. Saking gemesnya, Lukman sampe keliru pasang kaca mata. Atas buat bawah, bawah buat atas.”Tuhan itu baqa’”.

“Lha, kenapa temen-temen Kyai marah? Apa urusannya? Kalo mau mengikuti diskusi, diskusi yang baik. Kalo mau membantah, bantahlah yang ilmiah. Jangan ngancam kelilipan sepatu lah, ulekan nemplok di jidat lah, ngomong apa kentut lah. Mari kita buktikan, bahwa Tuhan memang tidak ada. Tunjukkan jawabannya kalo memang Tuhan itu ada dan Maha Kuasa dengan menjawab pertanyaan saya. Selesai. Apa karena semuanya pada takut syahadatnya batal?”

“He Borokokok, bawa saja keyakinan atheismu. Kalo engga percaya adanya Tuhan, sudah diem saja. Ngapain ngajak-ngajak diskusi segala. Tuhan itu mukholafatu lil hawadits.”

“Lha, lha, lha … mengapa manusia bertuhan jadi pada pemarah begini. Apa karena takut syahadatnya batal? Takut tidak dianggap setia pada Tuhan?. He he he he …syahadat bisa batal, tapi atheis tidak batal.”

Tiba-tiba Kyai Adung ikut tertawa.

“He he he he he … he he he he he … he he he he he …”.

Temen-temennya pada bengong. Orang atheis ikut bengong.

“Maa dzaa taroo, Kyai?” Sayyidah penasaran.

“Aya naon, Kyai?” Dani ikut-ikutan.

“What happened, Kyai?” orang Atheis ngomong bahasa Betawi.

“Ternyata, akhirnya, yang batal itu faham atheis sampeyan. He he he he … he he he he … he he he he …”.

“Bagaimana mungkin? Ini tuduhan palsu.”

“Palsu bagaimana? Jelas-jelas sampeyan yang membatalkan sendiri faham atheis sampeyan, malah ora nyadar. Ora ngaku lagi.”

“Buktikan dong.”

“Mau bukti apa lagi?”

“Bukti batalnya atheis saya.”

“Lha, sampeyan ngaku atheis toh?”

“Betul.”

“Sampeyan ndak percaya Tuhan itu ada toh?”

“Betul.”

“Lha, kalo sampeyan sudah yakin betul bahwa Tuhan itu tidak ada, untuk apalagi sampeyan bertanya apakah Tuhan bisa membunuh dirinya sendiri? Masa sesuatu yang tidak ada ditanyakan bisa membunuh dirinya sendiri apa tidak. Masa sesuatu yang tidak ada pake ditanyain apakah bisa menciptakan benda yang sangat berat bahkan terlalu berat, sehingga Dia pun tidak mampu mengangkat benda tersebut? Ini artinya faham atheis sampeyan batal. Bener kata temen saya, Yassir, sampeyan bukan ngomong, tapi kentut. Gembhlung!”

“Yaa … yaaa teruss. Jawaban pertanyaan saya gimana?”

“Pertanyaan yang tidak perlu dijawab.”

“Kenapa begitu?”

“Karena yang pantas menjawab pertanyaan sampeyan mestinya orang yang tukang kentut!”

“Jangan menghina Kyai. Kentut itu nikmat.”

“Sampeyan percaya kentut itu ada?”

“Percaya.”

“He he he … sampeyan memang tukang kentut!”

Hahay. Temen-temen Kyai Adung pada jejingkrakkan.

 

Abdul Mutaqin dan Sayyidah Djauhar Murtajiah

Facebook